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          做最真實的自己,才會擁抱嶄新的人生

          來源:中國經濟網     時間:2017-09-19 16:33:52

          為什么高敏感族更容易心累

          追求完美,乃至苛待自己

          我們很難時時刻刻記住需要遵守的箴言。它們有些是父母設立的,有些則是我們自己因某些特殊時刻而設立的。其實,箴言對于生活的存在,就像用勺子吃飯一樣。當你剛開始學習使用勺子時,你必須仔細考慮整個過程,一次又一次練習拿穩勺子,并準確無誤地將食物送進嘴里。但是你一旦學會,它就會變成無意識過程,行云流水一氣呵成。

          或許你已經將習得的規則完全自動化,可以無意識地按照規則行事。但是,問題在于這些規則可能已經過時,對你不再適用了。

          一般來說,敏感型人都很難長時間活躍在社交中。如果你認為自己必須按照那些古老、死板的人格箴言行事,比如必須成為一個社交達人,那你會很快消耗掉所有精力,疲憊不堪。你可能真的對自己太苛刻了。當我跟一些高度敏感型人交流時,也會遇到一些類似的值得商榷的規則,下面就是一些典型的例子:

          ? 在任何情況下,我都必須盡全力去做事

          ? 我不能讓別人發現我的缺點

          ? 我不能做一個自私的人

          ? 我必須時刻留意他人,確保他們不出問題

          ? 當有他人在場時,只顧滿足自己的需要是很不禮

          貌的

          ? 我不可以犯錯

          高標準之下的高期待

          典型的高度敏感型的人總是給自己設定很高的標準來評判自己的行為。比如:

          ? 樂于助人

          ? 熱情友好

          ? 善解人意

          ? 保持警惕

          ? 周全體貼

          ? 踏實可靠

          ? 關心他人

          或許你的人格箴言就是百分百地做到以上所有方面。如果真是如此,你應該已經清楚地知道,你很難在此基礎上設定界限,從而為自己留一點兒空間,得到短暫的休息。因為一旦設定界限,讓自己有所保留,你就與設定的人格箴言和自我形象發生沖突了。

          高自信往往對應低自尊

          你可以通過以下方法區分自尊和自信:

          ? 自信是相信自己的能力和行為

          ? 自尊是對自我的核心認知,對自我綜合價值的肯定

          我們很少見到高自尊、低自信的人。對自己形成良好認知的個體,會主動尋求適合自己的挑戰,百煉成鋼,走向成功。

          相較而言,更常見的組合是低自尊、高自信。低自尊的個體常常通過努力工作,或者在某一個領域表現得才能卓越來彌補不足,提升自信。在工作中非常優秀的員工,可能對他們自己的能力有非常清楚的認識,對他們擅長的領域充滿自信。但是,與此同時,他們也非常沒有安全感,總是懷疑自己是否足夠優秀,能讓別人真正喜歡自己。

          為什么高敏感族容易自卑

          高標準常常與低自尊聯系在一起。這可能是因為高標準算是低自尊個體的一種補償策略。你越認為自己不值得被愛,你越會努力去遵循一些高標準的要求,讓自己可以值得被愛。

          對于高度敏感型的人而言,低自尊的原因可能有很多:

          我們的行為方式與我們所在的社會文化價值觀不符。一些高度敏感型人可能從小就因為自己的缺點而備受指責。

          媽媽老說我太敏感了。

          英厄(Inger),50 歲

          或許自打出生,我們就已經成為父母的難題,他們可能會時不時數落我們。雖然在一個復原力強的孩子看來,這并沒有什么,但這樣的話卻會久久停留在敏感孩子的腦海之中,揮之不去。對他們而言,這就是典型的自己的行為給別人帶來麻煩和痛苦的經歷。

          我們總是很擅長在自己身上尋找問題的根源。從前文已經知道,我們偏好的策略之一就是預測可能出現的問題。但在實踐的過程中,我們又常常從自己的行為中找錯誤。我們寧愿責備自己也不想被人批評。

          如果某人指責我,我會為此想很久。即使這種指責是不合理的,我也會不斷地問自己:他/ 她批評得對不對,還是我只是聽不下去別人指責我?

          珍妮(Janne),31 歲

          我們總是覺得,自己應該為別人的責任買單。我們可能從小就已經對此有所體會。比如下面這個小故事:

          當媽媽不高興時,我總覺得是我的錯。我很內疚,因為自己無法讓她的心情好轉。我覺得自己不是足夠好。

          艾達(Ida),52 歲

          你是不是經常委屈自己,討好他人

          或許你已經或多或少地意識到:

          我是一個很難相處的人。但是,如果我努力去討好別人,他們可能就不會離開我。言外之意:如果我不盡最大努力去討好他們,我就得一直是一個人。

          或者:

          沒有人會喜歡我這樣的人。但是如果我努力一點,我就可能會被周圍的人接受。言外之意:如果我不努力,大家壓根兒都不會理我。

          可悲的是,低自尊和高標準總是互相強化。如果你總是按照你的高標準行事,不斷地委屈自己討好他人,你會發現人們會喜歡你,但是你永遠無法真正地知道他們是喜歡你這個人還是感激你的付出。

          如此一來,你會不斷地肯定自己不招人愛的猜想。即使你一次又一次的與愛相遇,你也會告訴自己這份愛只是因為你的高標準,而不是因為你這個人本身。有一次,我告訴一個來訪者,在我看來她很可愛,而她回答道:“那是因為我付給你錢了,你當然會這么說。”來訪者常常告訴我:“我給你錢讓你聽我聊天,讓我覺得很輕松,因為我不必費盡心力討好你,不必想盡辦法讓我們的對話有趣一點。”

          許多人為了融入群體而努力付出。小心翼翼地留意著一切,努力表現得熱情友好、樂于助人,這也是一種付出。如果你通過付出而進入某個群體,那么你永遠都無法確定別人喜歡你是因為你這個人本身還是因為你的付出。如此一來,即使你發現有人喜歡你,你也仍然是自卑的。

          如果你總是對自己感到失望,那么高標準也會對你的自我評價產生負面影響。當你以這些高標準要求自己時,慢慢地你也會疲憊不堪。如果你常常進行自我評價或者自我批評,你很容易會陷入惡性循環之中難以回頭。

          根據以上分析,如果你真的用很高的標準來要求自己,那么找到合適的方法來降低標準就顯得至關重要了。否則,你最終會被這些標準壓垮。一旦你稍微留意那些你需要遵守的所謂的人格箴言,就會觸發這一系列消極反應。所以,你需要不斷練習。如果你愿意嘗試去反抗你的箴言,最后你會發現你以為會出現的災難性局面并沒有出現。當你即使沒有實現你的高標準也能感覺良好時,你就會逐漸放低追求完美的界限,變得更加輕松。

          通過降低自己的高標準來反抗人格箴言,會帶給你一些非常美妙的體驗——盡管你內心的焦慮告訴你不要這樣做——你會發現即使你表現得不夠好,人們也會喜歡你。甚至可能有人會告訴你,你變得更加隨和,更好相處,相處起來也更令人愉快了。

          學會做自己,不用時時為別人付出。這會對自我認知產生積極影響。降低標準也會給你騰出更多的精力去與他人相處???,你將要進入一個良性循環了。

          適當降低自我要求,也就降低了焦慮

          如果一直以來你都習慣于犧牲自己,那么停下來就會讓你非常焦慮。此時,你可以從小的方面著手。當別人向你尋求幫助時,你總是習慣于說“可以”,那么現在你可以試著說“不可以”?;蛘吣憧梢栽囍鴮δ慵磳⑻峁┑膸椭O定界限:“我很樂意今晚幫你看孩子,但是只能到晚上9點,因為我還有其他事情要做。”

          不要擔心降低標準后,你會被他人討厭或者排擠,因為這并不一定會發生。你的朋友選擇你,是因為他們喜歡有這樣一個思慮周全、樂于助人的朋友在身邊。當然,如果你不再提供讓他們習以為常的付出,他們也可能會對你失去興趣。這時,你應該仔細考慮,是否愿意冒著失去友誼的風險來降低標準?或者說,那些只對你的付出感興趣的人是否真的值得你繼續讓他們留在你的生活里?是否應該趁此機會去發掘你們友誼里的其他東西?一般來說,不可能所有朋友都會離開你,但是也無法保證所有人都會留下來。這給了你絕佳的時間和機會去鑒別身邊哪些是真正的朋友——是因為你這個人而不是你能為他們所做的事而跟你成為朋友的。

          你的內在小孩,是不是總擔心被拋棄

          相比于一個復原力強的孩子,那些神經系統異常敏感的孩子在被陌生照料者丟在一邊,甚至有過被拋棄經歷的,會受到更多傷害,也可能會提升他們的焦慮水平。

          有時,你并沒有意識到自己其實已經是一個成年人了。你仍然像小時候一樣害怕被拋棄,好像自己仍然非常弱小、無力,無法依靠自己生存下來一樣。

          所有小孩都需要足夠的照料,否則他們很難存活下來。但是,成年人卻可以在荒蕪的沙漠中獨自存活數年。如果有人提醒你,你不再是小孩了,你可以靠自己生存下來,生活也不再那么危險,你或許就不再那么焦慮。但是你的恐懼已深入骨髓,只有新的經歷才可能撼動你的神經系統,改變長期固有的狀態。當語言不再有效時,我們就需要用自己的親身經驗來改變固有的觀念。

          我決定不再在辦公室做一個委曲求全的人。我邁出的第一步就是告訴我的同事:她高聲打電話的聲音嚴重干擾到我了。我為此在床上輾轉反側一整晚,腦海里浮現各種可能的結果。我想象她會非常生氣,甚至直接跑到經理辦公室要求把我換到其他辦公室。

          整個早上我都坐立不安,試圖尋找一個機會跟她聊一聊。但是每次都失敗了。

          午休的時候,我出去散了散步,整理了一下思緒?;貋碇?,我深吸一口氣,將心里早已想好的話告訴她。我的心劇烈地跳動著,我努力保持呼吸均勻。似乎一切都安靜了下來,我焦慮得不敢抬頭。時間變得如此漫長。然而,她說道:“我希望你能更早地告知我。不過還是謝謝你現在講出來。”于是,我們一起協商,并為此找到了解決方案。這是一個美好的結局。后來我意識到,我好像更喜歡她了,我能感覺到她也是如此。如今,我們開始分享更多的想法了。

          這次經驗極大地鼓勵了我。于是,我回到家,誠實地告訴丈夫,他晚上起床開燈其實會影響到我。

          萊恩(Line),43 歲

          解決那些阻礙和限制你的人格箴言,你會為自己找到更多的自由。你會擁有更多可能的選擇,你也不再被那些嚴苛的規則限制。

          做最真實的自己,你會擁抱嶄新的人生

          很多人一生都在等待自己擁有足夠的信心和勇氣,去面對被拋棄的那一天,也因此付出了高昂的代價。其實更快捷的方式是在你獲得信心之前就去面對被拋棄的風險,那么信心也會緊隨其后。不過這有一種縱身躍入虛無世界的感覺。

          如果你不斷地努力,讓自己值得被愛,那么現在你應該做的事就是停下來;如果你費盡心思地隱藏,不讓別人發現你的缺點,那么現在你應該做的事,也是停下來。

          在內心深處,每個人都渴望因自己這個人而被愛,而不需要努力向別人證明自己值得被愛。想要實現這一點你需要做的第一步是,鼓起勇氣向人們展現真實的自我。放棄你精心偽裝的光彩照人的門面,即使你會擔心真實的自己會嚇跑他們。沒錯,將自己完全暴露在你在意的人面前,確實容易讓自己受傷。但是,你也因此有了機會去看看,身邊哪些人會因此離你而去。又或許,你會發現有些人甚至會離你更近一步。

          當你不再浪費精力去偽裝自己,變成你認為的“別人眼中期待的樣子”,而是慢慢地將真實的自我展現出來,你會擁有全新的、被肯定的人生體驗。即使你呈現出來的自我不那么完美,你也會發現人們會一如既往地接受你、關心你。這將化解你內心的恐懼,增加前進的勇氣,讓你有力量進一步展示真正的自己。與此同時,你會發現自己有了更多的精力支撐自己與他人交流,維持更長時間的社交活動。

          標簽: 人生

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